Русувуори за психичното здраве: Ако историята ми помогне на един човек, ще си заслужава

По време на Месеца за повишаване на осведомеността за психичното здраве 26-годишният финландски тенисист Емил Русувуори разказва пред сайта на ATP за борбата си с психичното здраве и как се надява да помогне на другите.

В продължение на четири месеца и половина миналата година не докоснах ракета. Причината обаче не беше такава, каквато може да се очаква. Беше заради психическото ми здраве.

Когато то беше лошо, започнах да забравям неща. Тялото ми беше на едно място, но умът ми беше някъде другаде. От нещо толкова просто, като това, че почти забравих ракетите си, стигнах до пристъпи на паника.

Знаех, че това отива твърде далеч на “Ролан Гарос”, защото това, което се случваше в главата ми по време на турнирите, започна да влияе на живота ми извън корта. Не можех да спя добре до такава степен, че започнах да сънувам кошмари. Събуждах се изпотен, със сърцебиене и не можех да дишам. Това ме караше да мисля, че полудявам.

Сутрин се събуждах и отивах на тренировка, но ме нямаше там. Стана въпрос за това, че трябва да мина през движенията. Когато дойде време за мача ми от първия кръг в Париж, имах чувството, че всъщност не съм на корта. Не присъствах, освен с краката си върху клея, така че не беше изненада, че загубих бързо.

Опитах се да си взема една-две седмици почивка, за да видя дали това ще помогне, преди да замина за Сърбитън за турнира ATP Challenger Tour на трева. Вместо това получих пристъп на паника на корта. Бих ви разказал какво беше усещането, но всъщност не си спомням мача.

Както можете да си представите, тези неща бяха много страшни. Започнах да получавам пристъпи на паника и извън корта, включително когато шофирах. По време на “Уимбълдън” трябваше да отбивам от път, да спирам и да излизам от колата, защото понякога имах чувството, че мога да припадна. Нямах никакъв контрол.

По някакъв начин стигнах до третия кръг на турнира, но през половината от мача ми срещу Джовани Мпечи Перикар не бях на себе си. Спомням си само, че исках да избягам от корта. Беше абсурдно - играех на едно от събитията, в които мечтаех да се състезавам като дете, а единственото, което исках, беше да бъда някъде другаде или някой друг.

Скоро разбрах, че нещо трябва да се промени. Достатъчно беше.

За пръв път говорих със специалист за психичното си здраве преди около 10 години, но проблемите ми станаха актуални наскоро.

Преди три години в Маями за първи път изпитах истинска паническа атака. Има толкова тънка граница между усещането за нормални нерви и нещо повече. Нормално е да се притеснявате за даден мач - например може да започнете да се потите. При всеки е различно и това е свързано със спорта или всъщност с всяка професия. Но това беше нещо различно.

Една сутрин във Флорида се събудих и имах чувството, че някой ме души. Беше невъзможно да дишам. Сякаш някой стъпваше върху гърдите ми. Качихме се в колата, за да отидем на място, и не можех да говоря. Умът ми се побъркваше от милиони мисли, които се въртяха наоколо. Когато пристигнахме, вече треперех. В този момент едва успях да сдържа сълзите си достатъчно дълго, за да кажа на треньора си, че не съм добре. Чувствах се толкова ужасно и не знаех какво се случва.

Някак си успях да се успокоя малко, излязох на корта срещу Максим Креси и спечелих мача. След това поговорих малко за това с моя отбор, но не чак толкова много. Продължих напред. Щом стъпих на корта, успях да го изключа и да се съсредоточа само върху тениса. Няколко дни по-късно принудих Яник Синер да играе тайбрек във финалния трети сет. Никой нямаше да разбере през какво съм преминал.

Скоро след това стигнах до първия си финал в ATP тура в Пуна, а през следващата година достигнах рекордното в кариерата си 37-о място в ранглистата на ATP. Въпреки всичко се справях доста добре.

Част от проблема е, че научих начина, по който да имам успех на тенис корта, а след това просто го следвах, докато траеше. Просто си държах устата затворена. Нещо не беше наред, но аз просто продължих да правя това, което бях правил толкова много години. Именно това ми позволи да играя тенис по целия свят, така че имаше смисъл, нали?

Като професионален спортист се опитваш да преживееш всички проблеми, да ги забравиш и да ги оставиш зад гърба си с надеждата, че ще изчезнат. Някак си успях да го направя и това е жестоката част от спорта.

След “Уимбълдън” миналата година започнах с нов отбор и се опитах да играя във Вашингтон. Когато си легнах, започнах да имам усещането, че в стаята има някой друг. Имаше някакъв страх, усещане, че някой е там и се опитва да ми навреди.
Победих Борна Чорич в три трудни сета, но тенисът не беше най-трудната част. На мачбола срещу Борна си мислех дали просто да не направя двойна грешка, за да се измъкна оттам.

Пътувах за Монреал, но се отказах, позовавайки се на стомашен грип, но това наистина беше заради ума ми. Реших, че това е достатъчно. След това не докоснах ракета в продължение на четири месеца и половина и някои от тези дни бяха най-тежките.

През последните 10 години животът ми беше толкова последователен. Винаги имаше следващ мач, следващ турнир. Всичко винаги се движеше и изведнъж това вече не ми се случваше. Това беше шок, защото изведнъж стана толкова скучно и нямаше какво да правя.

Вече не изпитвах радост от нищо. Не се състезавах на корта, а сега се борех да стана от леглото и честно казано, дори мислех дали искам да живея, което беше много страшно. Още по-лошо беше как това се отразяваше на най-близките ми хора и колко ги притесняваше.

Не можех да изляза на тенис корта, особено във Финландия. Не исках да виждам хора, занимаващи се с тенис, защото не можех да отговарям на въпросите им. Това беше просто трудна ситуация.

Нещо, което ми помогна, беше да играя доста падел. Имах чувството, че двата часа, в които играех, бяха единствените, в които не мислех за нищо друго. Научих колко е важно да имам някои неща, които ме интересуват.

През лятото започнах да говоря с психолога си веднъж седмично и разказах на много близките си роднини и приятели с какво се занимавам, което ми помогна. Една от най-близките ми приятелки премина през нещо подобно, което ме накара да осъзная, че не съм сам в това. Това ми даде перспектива.

Това е основната причина, поради която реших да разкажа историята си по-рано този месец на видео на фински език. За мен е много интересно да водя този разговор с различни хора, опитвайки се да привлечем вниманието към това да се отървем от схващането, че е някак си слабо да се говори за психичното здраве. Всеки има такива моменти. Въпросът е как се справяш с тях.

Когато видеоклипът беше пуснат, сякаш тежестта падна от раменете ми, защото имах чувството, че винаги се преструвам пред хората. Беше толкова трудно. Вече не можех да го правя. Не чувствах, че мога да бъда честна и това ми тежеше.
Получих много положителни съобщения. Много различни хора с различни професии коментираха и можеше да се види, че няма значение с какво се занимаваш. Всеки има своите собствени борби, които трябва да преодолее. Някои хора казаха, че е смело от моя страна, че съм го направил и това им е помогнало, а това означаваше много за мен.

Хубавото нещо, преминавайки през този процес, е, че се примирих с идеята, че може би няма да играя отново. Преди това дори не беше вариант. Всичко се въртеше около моя тенис и моята кариера. Но въпреки това винаги съм имал идеята, че ще се върна. Това дори не беше въпрос, беше просто въпрос на време.

Отне известно време, докато тялото ми се подготви, за да мога да се състезавам отново, а първият ми турнир след завръщането беше през февруари на състезание от ATP Challenger Tour в Тенерифе. Първият мач беше ужасен. Беше ми толкова трудно да бъда на корта. Вторият беше малко по-добър, но оттогава насам са горе-долу същите.

Все още не винаги е лесно. Миналия месец отидох в Южна Корея и получих един от най-лошите си пристъпи на паника. Събудих се сутринта и сърцето ми биеше прекалено бързо. Преди мача бях под душа и все още се чувствах толкова странно. Сърцето ми беше като автомобил, който се върти на прекалено много обороти. Седях и пулсът ми беше 100 оборота в минута, а нормалният ми пулс в покой е около 37. Това не беше много добре и започваш да се питаш дали си струва.

Разликата е, че сега просто имам способността да си помогна в тези моменти. Когато мислите започнат да идват и да преминават отвъд върха, имам повече инструменти, за да се успокоя.

Успях да сбъдна мечтата си и да стана тенисист. Тъй като постигнах тази цел, имах нагласата, че просто трябва да направя всичко, което е необходимо, за да продължа напред. Всъщност не говорех за никакви психически проблеми, защото ги възприемах като слабост. Това може би е ключовата дума. Това беше нещо, което чувствах, че не съществува в спорта, и да позволя на някого да ме види уязвим, показваше, че не съм достатъчно силен.

Мисля, че най-голямата промяна в мен сега е, че ако не искам да бъда на корта, няма да се насилвам. Трябва да се налага, донякъде, разбира се. В спорта не можеш да се чувстваш добре всеки ден - не в това е смисълът. Това е борба, трябва да преодоляваш тези предизвикателства. Но просто трябва да усещаш, че има поне някаква цел и страст към него, и тогава можеш да го правиш.

Ако моята история помогне дори на един човек, тогава ще си заслужава. Основната ми надежда е хората да знаят, че трябва да се грижат за ума си и да се грижат за себе си. Това е ключът. Ако не сте добре, няма по-важно нещо от това да си помогнете сами. Не дръжте всичко в себе си.

Нормално е да сте тъжни. Нормално е да имате лош ден. Но винаги помнете едно нещо: трудните времена не продължават вечно.

tennis24.bg